没有距离是最简单的感谢
文/殊筠
蹒跚学步时，母亲的怀抱是安全的港湾，勇敢的迈开人生的第一步，好象一点也不难，因为在幼小的心灵里，母亲是不会让自己受伤的天使，她总会在前方等待着给我一个鼓励的怀抱。长大后，渴望一个温暖的怀抱成了奢望。母亲的谆谆教育，父亲的威严管理，造就了我保守而又敏感的性格，内心渴求父母的爱，却又抵触他们的任何关心，那怕是一个简单的拥抱或是爱抚。
这与小时候我不懂得的男女有别，整天与男生打的火热有极大关系，那个时候常常被邻居说成疯丫头，不像个女孩子。自从确认自己是女人的那一天起，我的性格就完全改变了，或许是青春期的反叛，或许是受周围早熟的孩子的影响，对男生有一种过度的紧张，尤其是村里上演《红楼梦》后，使得许多女孩子变得不安分，甚至发展成林妹妹式的痴情人儿。这让我越发的不敢靠近男生，把他们视为造成伤害女生的罪魁祸首。轻意不敢让异性接近自己，那怕是拉拉手之类的正常动作。这种歪理直接导致长大以后不敢谈恋爱，只会在心底默默地爱着，轻意不敢向异性表达一丝好感。过分的压抑自己的情感，压制自己的真实性格，使我变得更加孤僻，怕与人说话，怕回答问题，遇到表演节目时，更是躲在后面，这种性格，使得我在高中期间，我连班里的男生都认不全。有时，心里有话无处诉说的时候，就只能写日记。日记成了我说话的对象，可是后来日记被同桌在班里公开后，我连说话的地方也没有了，性情更加孤寂，话就更少了。只有上作文课的时候，才是我最开心的时候，老师用我的作文当范文，而且总是表扬我写的很棒，其实很棒不至于，只是我写的很通诵，文字没有别字，语言简单明了，用的全是自己的语言，而不象其他同学那样，摘抄的精彩语段多于自己的表达。引用的位置又不是很合适，造成文章有拼凑的感觉。后来我教小学作文的时候，就一直主张孩子们用适合自己的语言作文，而不是套用。
长大后，与异性接触多了，慢慢胆子也大了起来，可还是放不开，记得刚上班时，单位组织学习跳舞，我费了九牛二虎之力，就是不敢与异性跳舞。那个别扭，不是一般人能克服的了。我也不知道怕什么，用同事的话说，就是小家子气。认识爱人后，连手都不让他碰，去电影院看电影，中间也要放个书包。为了让我不再胆怯，爱人想方设法带我去人多的地方，这样，我们两身体接触的时候就多了，尤其坐公交车，车上人挤人，你不可能每次都与同性站在一起吧。其实我也愿意能有一只温暖的大手拉着我，为我排开面前的拥挤，可我不敢，越是这样，越是渴望。偶然被他拉着，一遇到人就吓的赶紧甩开。记得第一次来石家庄，我宁是在人民商场追着一对情侣走了大半天，就为了看人家同吃一根冰棒，那种甜蜜的感觉想起来就很美妙……
记不清从什么时候开始，慢慢习惯了与爱人近距离相处，不再像新婚的头一天，连衣服都不敢脱。但还是畏惧异性。在单位上班，有三个以上的人同时看我，我会吓的说不出话来，尤其对于领导，我更是怕的没有道理。我们主任经常戴一幅黑色墨镜，那种威严比上学时班主任还严肃。我常常因为汇报工作而被训斥，因为在他面前说话总是颠三倒四，讲不清主要内容。其实，与别人诉说时，一点也不打结。好在我的工作能力得到他的认同，至于说话，少与他正面接触也就风平浪静了。后来随着与他的接触越来越多，发现他威严的外表下有一颗柔软的心，他的不苟言笑只是他的外表，而不是他的性情。他的聪明才智，对工作的一丝不苟和对下属的宽容与理解，让我从心里敬佩。我一直想找个机会对他说声谢谢，可我面对他的时候，还是说不出口，虽然是发自内心的想感谢他的栽培。
其实，论年龄，他完全可以做我的大哥，而我也一直视他为长辈。原以为我此生一定有机会当面谢谢他，敬他一杯酒，不说话，因为一切尽在酒里。因为他一定会明白，我想要说的话：为他的知遇之恩，为他待我如同手足的情谊。可是，直到他被调离，我也没有机会说出那句话。
一句平常的感谢话，却让我背负承重的失落。以后再见到他的时候，更无法完成我心里的诺言。我的挂牵飘落在每一个云卷云舒，花开花落的日子里。有些遗憾，注定要背负一辈子，有些人注定只能在心底无声地祝福与祈祷。也许人与人之间许多时候注定要经历很多风景，转身后成为过客。也许缘分有的时候只是一次单纯的擦肩而过，走过后便会在记忆里成为一场永不散去的筵席。手中的烟草一棵接一棵，他的笑一会儿模糊一会儿清晰，淡淡的烟香熟悉的姿势。此时此刻，我明白了一切，却不敢去证实。我们如何跨越那条鸿沟？我害怕看见逃跑的他，一头栽进沙堆里。留下雨的世界。我的骄傲被埋，可他最终不会再回来。
我平静的看着他离开，隐藏起内心最深沉的悲痛，我努力的克制住自己的眼泪，要给他一个愉悦的别离。用尽全部的隐忍。人世间有太多的离合悲欢，我们无从左右。总有一些不尽人意的事情，我们要学着去接受，学着去面对。
我连最简单的感谢都无法完成，还有什么资格被人记住。我自认不是一个感情丰富的人，然而，他的身影渐次模糊时，我还是止不住的泪流满面。我一直以为自己已足够成熟，足够坚强，但内心的思绪翻江倒海，我依然不能自己。我深知，这既有的别离，是尘世赋之我们的罹难，也是上苍恩准彼此的福祉。那些音信全无的时光并未远去，它们依然如同闪闪的贝壳，陈列在我们记忆深处的海滩。
几秒钟的温暖会延伸出源源不断的感激，没有距离的尴尬与不适，仿佛一直停留在熟悉的昨天。混到今天，我还从来没有为一顿饭这么难过过，我只是想要表达一份感谢，却连个机会也没有。我实在不明白是身分的原因，还是被人看不起？或许两者都有吧！人总是会分三教九流，不管什么行业，这就是中国的现状，其实想要表达感谢不一定选择这种场合，只是除了这种场合，我还真的说不出来，虽然心里想说。
他站起来，向我走来，时间仿佛凝固。如果他能体会到思念的分量，就能理解那时我的心情，泪水冲刷掉的何止十年的灰尘。情感的大堤溃不成军。一直以为他的心是铁做的，如果可能，我宁愿做个电焊工，日日焊接时间的裂纹。
时光不能倒流，我无法还原别离的场景，或许我的表达过于直白，语言也苍白的无力，
最简单的感谢，没有距离，但做起来却很难！
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